Shine on silver girl...

Realidades.

2012-01-31T23:48:00.000+01:00

Últimamente no dejan de repetirse en mi cabeza las palabras que un amigo me dijo hace ya más de cuatro años, y cada vez estoy más segura de que tenía razón. De que sigue teniéndola. Y a decir verdad me da pena pensarlo.

¿Quieren que les confiese una cosa? Todos tenemos pasado, y yo obviamente tengo el mío. El físico está sobrevalorado en esta sociedad. Quítate las gafas, cambia de peinado y de forma de vestir y se podrá abrir un mundo ante ti. Triste pero cierto.

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2012-01-30T22:46:00.000+01:00

Hoy te he vuelto a recordar.

Y yo digo lalalá...

2012-01-24T23:57:00.000+01:00

Hace mucho que la inspiración no viene a visitarme. Lo más importante que me ha ocurrido recientemente... ha sido... ¿que ha sido? ¡Ah! ¡Si! Que un mosquito me acompañó un par de noches mientras dormía y estoy plagada de picaduras por la cara y las manos. ¡Ya sabía yo que algo se me olvidaba! Un picor horrible, no os imagináis...

Estoy en plenos exámenes y esto cada vez apesta más. Cada periodo de exámenes me digo que para el próximo estudiaré más y empezaré antes, bla, bla, bla... Vamos, que me ha pasado lo de siempre, y mi cabecita, también para variar, sigue perdiéndose por universos paralelos llenos de música, músicos, conciertos, zapatos y viajes (pero digo en mi defensa que en menor medida que antes). En mi línea, ya no sorprendo a nadie. Lo intento, pero siempre fracaso intentándolo, desmotivación en aumento y menos ganas aún. Así todo el rato. La pescadilla que se muerde la cola.

A pesar de lo aburrido que parece todo esto, de las no grandes noticias que tengo y de incluso las un poco malas mi estado anímico está en una fase que ni fu ni fa. No soy la alegría de la huerta (algo que nunca he sido) ni tampoco una triste de la vida. He equilibrado mis emociones y estoy en el perfecto punto de armonía, ¡Quien me lo iba a decir a mi! Como en todo la balanza siempre se puede inclinar un poco hacia un punto u otro, pero mientras no se venza completamente todo está bajo control.

Cara de pato hace tropecientos millones de años en un lugar sito en la Calle Junco. Si, hoy estoy de buen humor, supongo que ya lo habrías notado.

¡Pasen buena noche bonicxs! :)

Y saltaron los puntos. Y se abrió la herida.

2012-01-13T23:39:00.000+01:00

Ya no recordaba siquiera que ese álbum existía, que aún estaban nuestras fotos y quedan restos de los menos profundos "te quiero" que nos dijimos.

Y aunque todo este tiempo he fingido no recordar no es cierto, pero me da vergüenza el reconocerlo. Reconocer que fui yo quien tiró todo por la borda y la que ahora se lamenta. Reconocer que yo ahora soy la que se siente sola y busco desesperada cada cierto tiempo a alguien que se encargue de calentarme la cama y un poco el corazón, a alguien que no le importe quedarse en la cama al despertar y que me mire a la cara cuando hablemos, que me toque con cariño y no sólo con ansia.

Y ha pasado tanto tiempo que ya no me acuerdo de lo que eran tantas cosas... Habré olvidado tantos momentos... Y hay quien dice que cuando las relaciones acaban de mala manera al final siempre te acabas quedando con lo malo, y destrozas todo lo que fue, y lo llenas de sombras, y lo oscureces. Pero yo por el contrario... no. Me esfuerzo por pensar las cosas malas, y lo harta que podía llegar a estar en algunos momentos, las ganas que pude llegar a tener de volver a volar. Lo recuerdo pero no lo siento. Siento únicamente lo bueno y la de veces que últimamente le he echado de menos.

Y si, soy una traidora que no sabe estar con la cabeza quieta. Y si, tampoco tengo vergüenza por el hecho de escribir o pensar esto a estas alturas. Y si, tengo lo que me merezco. Y es todo tal y como tiene que ser, y todo ello por culpa mía.

Y os dejo con la canción triste del mes de Noviembre, que vuelve también en Enero.

quizás...

2012-01-10T11:36:00.000+01:00

¿Cuántas veces he pensado ya en dejar este lugar hostil? Pero como en los libros de mi infancia siempre elijo la página que me devuelve al mismo lugar.

Me adentro en un extraño bar donde se reúnen las almas solitarias, impacientes en la puerta del baño evitan el espejo por miedo a lo que puedan encontrar.

Puede que hoy tenga algo más de suerte, quizás hoy pueda volver a verte, quizás tenga algo más de suerte esta vez...

A aquellos hombres.

2012-01-05T12:42:00.001+01:00

"Hola,

¿Qué tal te va? Hace mucho que no hablamos y que no te veo. Hace mucho que no sé de ti y también hace mucho que no espero ningún mensaje o señal de vida, es algo lógico llegados a cierto punto. Sólo quiero que sepas que me intereso, que aunque no forme parte de un día a día, de tu día a día, y aunque tan solo pueda decirse que hemos pasado unas horas de nuestras vidas juntos aún me acuerdo de ti. Y sí, procuro evitar hacer algo descabellado cuando me da el impulso de querer ponerme en contacto contigo sea la vía por lo que sea. Me ayuda a evitarlo el saber que no voy a recibir respuesta alguna, aunque bueno, nunca se sabe si no se intenta lo que puede pasar.

Muchas veces, la mayoría de ellas sólo me apetecería hablar, mirarte y hablar, y que me contases cosas. Sabes que todo lo que me cuentes, no sé si por ser tu o por el fondo de la materia, me va a interesar. Me gustan tus formas, tu vida y tu manera de ser. Hay cosas con las que puede que esté un poco en desacuerdo, pero eso ocurre siempre y con todas las personas. Hay que aceptar a cada cual como es.

Parece que fue ayer el día que, sorprendentemente, tu te interesaste por mi. Parece mentira que sea yo ahora quien cruza los dedos y se encomienda a todos los santos habidos y por haber para que te vuelvas a cruzar en mi camino. Que tontería más grande la que tengo encima. Cualquier día te encuentras la factura del psicólogo en el buzón.

Sé que sigues con tu vida, que todo sigue igual, tal y como estaba la última vez que te vi.

Sólo eso, que te echaba un poco de menos.

A ti, a ti, a ti, a ti... Que casualidad que siempre se repita la misma historia, y que tonta yo que aún no he aprendido.

a."

Para ustedes, y por aquellas cosas, que por mucho que pase el tiempo no cambian. Ojalá me equivoque.

[ ¡¡ 2012 !! ] *

2012-01-03T13:04:00.001+01:00

Hay demasiada gente que se cree con la verdad absoluta en la mano. Las críticas se llevan mejor si se puede omitir el que sean ofensivas. El tan amado hablar por hablar tampoco se ha perdido este nuevo año, y los fundamentos siguen ausentes. La gente sigue prefiriendo hablar desde fuera antes que molestarse en conocer lo que hay dentro y opinar después. En mi casa no son bien recibidas las llamadas de madrugada aunque sea para transmitir un "mensaje anónimo de amor". El pasado siempre vuelve, y no tiene porqué ser obligatoriamente el doloroso. Hay veces que se perciben los errores años después de haber sido cometidos, cuando ya es demasiado tarde, y algunas palabras aún te estremecen por dentro aunque no estés del todo segura de su certeza. El sol aún no ha salido. A pesar de todo, aún hay gente que te aprecia tal y como eres, sin necesidad de cambiarte.

Allá vamos 2012.

No me da pena decirte adiós.

2011-12-30T19:14:00.000+01:00

Dulces... se acaba el 2011, por fin. Creo que nunca he deseado que acabase un año tanto como este. No me da pena decirte adiós. Como todos ha tenido sus momentos buenos, no me voy a poner en plan trágico diciendo que todo fue horrible, pero mañana a las 23.59 no sentiré ninguna nostalgia al despedirme.

Un año nuevo suele traer esperanza y un montón de propósitos que te molestas en pensar pero que sabes que dejarás olvidados a los dos día, y quiero pensar que también vendrá cargado de buenos momentos, para todos, simplemente porque nos los merecemos.

Disfruten de lo que queda de año y que el 2012 esté lleno de salud, amor y rock and roll.

Para acabar el 2011...

2011-12-27T11:38:00.001+01:00

Hay veces que hace falta muy poco para que las cosas pinten mejor, siendo a veces suficiente con tan solo una canción. Después de esto el 2011 no va a acabar tan mal.

Leiva hoy nos deja una perlita del que será su nuevo trabajo, y suena así de bien:

http://www.youtube.com/user/LeivaVEVO/featured

La maquinaria se vuelve a poner en marcha y ya no queda nada para que todo vuelva a girar. Si, hablo del Rock.

"Hoy no voy a ser quien quieres, no tengo miedo, voy a saltar. Tus caballos me escupen, los míos vuelven a frenar. Nunca nadie supo la verdad. Voy a morder tus balas. No voy más lejos, entiéndelo ya, nos miramos con lupa pero sigo viéndote brillar, nunca nadie supo la verdad. Que los vientos no traigan siempre un nudo en la garganta..."

Triste Navidad...

2011-12-24T23:46:00.000+01:00

Este año no hay ningún árbol de navidad con luces de colores que alumbre la entrada de casa. Este año está también ausente el movimiento de gente, el barullo en la cocina. Eso que es tan habitual para muchos de reunirse en torno a una mesa toda la familia en Noche Buena o en Navidad es prácticamente desconocido para mi.

El vivir alejados, el no tener abuelos que den pie a las comidas multitudinarias. Eso es lo que tiene.

Hay veces que lo pienso, que en un futuro una de las razones que veo para tener una familia es no tener que pasar unas navidades sola. Los padres no van a estar toda la vida, no tengo hermanos, a mis primos y a mis tíos les veo unas cuatro veces al año. Si, es triste.

En fin... el día 28 será como mi día de Navidad o de Noche Buena. A lo grande, entre más de cincuenta personas, aunque si soy franca... desconozco el nombre de muchos de esos primos de mi padre, esposas e hijos que nos reunimos.

Hay días como los de hoy que echo de menos a mis abuelos, aunque apenas les conociese. Hubiera sido bonita una navidad con ellos estos años.

última noche 2011 en Santander.

2011-12-22T19:51:00.000+01:00

Soy muy joven para decir "para siempre" y demasiado mayor para creer en el amor eterno. Las pasiones, que tendrían que ser algo implícito en el ser humano, son más escasas de lo que me creía y valoro cada pizca de autenticidad que me encuentro por casualidad entre la gente. Me ilusiono con facilidad y es difícil matarme la esperanza. Recupero el valor antes de cada batalla, aunque eso no quita que fuera del punto de mira me sea fácil derrumbarme. Echo de menos tiempos mejores, confío en que algún día volverán.

Tengo la ropa sobre la cama, en dos horas cena de navidad de clase. Este año el último día no será como el pasado. Esta vez no me quedaré en casa perfectamente arreglada con una botella de Brugal al lado y miles de preguntas y de lágrimas en los ojos. Al menos vamos progresando ¿no creen?

Nunca es tarde para que las cosas puedan cambiar. Nunca.

*

2011-12-19T11:53:00.000+01:00

Son versos íntimos para un amor platónico.

Pedazos de ti que van rulando en mi memoria...

¿Cómo...?

2011-12-16T18:54:00.001+01:00

¿Cómo podéis decir que os gustan sus manos si nunca las tuvisteis sobre vuestra piel? ¿Cómo decís que le amáis si no habéis despertado a su lado, si no le habéis visto dormir? No os ha desnudado, no le habéis enseñado lo que lleváis dentro, no os ha comprendido y no os ha besado. No habéis tenido vuestras piernas entre sus manos. No os ha desabrochado cada uno de los enganches del sujetador. No os ha tomado con rabia y habéis acabado fundidos con la cabeza a los pies de la cama. No habéis tenido sus letras entre las manos, ante los ojos. No os ha llamado cuando salíais y os ha dicho que le esperaseis. No os ha agarrado por la cintura y se ha pegado a vuestra espalda. No os ha cogido de las manos y os ha dicho que sois distintas del resto. No os habéis acostado entre sus brazos. No habéis repetido.

O quien sabe, igual también os ha ocurrido...

¿Cómo puedo yo decir nada si sólo lo tuve por unos instantes? ¿Cómo puedo echarle aún de menos?

Autodefensa.

2011-12-13T14:19:00.001+01:00

¿Por qué nuestro corazón no puede disponer de un mecanismo de inteligencia autónomo que le permita desprenderse de todo aquello que le hace daño? A modo de autodefensa, digo. El cerebro humano tiene una efectividad muy limitada en ese aspecto.

Y las estrellas tienen demasiadas partes punzantes y tienden a clavarse con facilidad.

De buen rollo...

2011-12-08T20:46:00.000+01:00

No va a volver a pasar. El título de pardilla lo dejo para otra ocasión. Ninguno volverá a llegar más allá de lo estríctamente físico o material y metérseme en las entrañas. Puede que ya sea tarde para decirlo, pero no para tomar medidas. Ninguno. Ya vendrá el momento para "sentir", y no es ahora.

Giraban las estrellas, yo quise estar con ellas, seguí a la vía láctea y me llevó a tu habitación.

Y aunque dibujar no sea lo mío hay veces que se intenta.

Si, hoy es 8 de diciembre.

2011-12-08T13:11:00.000+01:00

Esta mañana nos encontramos en Twitter ante los TT de: John Lennon, Diego Rivera y Jim Morrison. El arte triunfa dándole portazo a Trend Topics sin fundamento alguno e incluso absurdos.

Hace 31 años desde la muerte de el famoso Beatle John Lennon; desde que un loco, que se daclaraba fan del mismo, se encargó de arrebatarle la vida a balazos a la puerta de su apartamento de Nueva York. Como bien ha dicho una compañera de mi facultad en Twitter: "@AdrianaSV_: Hoy se cumplen 31 años sin J.Lennon. Ojalá su canción 'Imagine' sonase en todo el planeta y así todos poder escuchar su mensaje.", hoy todos tendríamos que pararnos a escuchar esa canción y atender a lo que dice. Y aunque es imposible que una canción cambie el mundo podría interpretarse como que él lo intentó.

Fecha de muerte y de nacimientos. Porque hoy cumplirían años otras dos personas dignas de mención. El primero el pintor mejicano Diego Rivera, nacido un 8 de diciembre de 1886, y quien fue marido de la famosa Frida Kahlo. Artista comprometido políticamente que reflejaba su adhesión a la causa socialista en sus propios murales. Es a él, a este señor, a quien google dedica su doodle de hoy.

Y por último el Rey Legarto hoy también cumpliría años, exactamente 68 años, de no haber pasado a formar parte del club de los 27. Jim Morrison, otro hombre que aunque ya no se encuentre entre nosotros sigue siendo recordado, él y su música, y que así sea durante muchos más años.

Si, hoy es 8 de diciembre.

Confesiones (I)

2011-12-06T22:14:00.002+01:00

Antes, me da la impresión, de que era feliz con mucho menos. De las que esperaban con ansia los sábados, salía con las gafas de sol en el bolso sabiendo que antes de las 2 tenía que estar en casa, bailaba, bebía como si no hubiera mañana, con mil fotos en plan pava... y regresaba a casa esperando recibir algún mensaje aquella noche del pobre diablo de turno.

Ahora salgo, bebo, vuelvo tarde a casa y llevo meses sin recibir un mensaje con el que decir "aiiis... que adorable".

Será todo cosa de la adolescencia. De la ingenuidad y de el conformismo de aquellos años.

Nada, todos habremos tenido una época así. Llena de malibú piña, brugal cola, 43 vainilla y vodka con limón. Todo junto y para adentro.

No me quejo, fue una buena época. Y aquí yo me confieso y me dejo un poquito por los suelos, pero es lo que hay.

vida.

2011-12-03T20:49:00.000+01:00

Tener excesivo tiempo para pensar en los viajes de ida y vuelta. Eso es lo que ocurre. Miras por la ventana, ves los lugares y el tiempo pasar a toda velocidad. Sobre el paquete de tabaco aparece escrito:

"El tabaco es muy adictivo: no empiece a fumar."

La vida es muy adictiva también ¿no hemos de empezar a vivirla? Selecciono momentos que han sido de vital importancia y los coloco en una parcela de mi mente en la que sé que no se olvidarán jamás. Recopilo besos, caricias, miradas, palabras, imágenes. Personas.

"Y lamentas con miradas lo que no se puede ni explicar, lo que no has guardado porque al no ser lo esperado no quisiste ni archivar: ni un solo momento, ni un segundo odiado."

Y me pregunto... ¿estaré archivada en la mente de alguien? ¿O soy de las personas que se borran fácilmente? ¿Alguna vez lo podré averiguar?

Necesito dejar paso a la pasión contenida. Pero no sé cómo ni con quien. Llevo demasiado tiempo acumulando sentimientos. Ya no soy capaz de fingir "querer" a cualquiera. Renuncio a no vivir. Hay quienes lo ven tan fácil y otros a los que nos resulta tan complicado. Pido tregua e igualdad de condiciones. Pido una oportunidad.

Pido morder la vida con tantas ganas como si tu formaras parte de ella. Parte de mi vida.

¿y ahora qué?

2011-11-29T23:26:00.000+01:00

No lo superé, aún no lo he superado. Tan real como la vida misma. Y aquí sigo, estancada en medio del camino, las cosas como son.

Tengo miedo, miedo de que ahora todavía sea más difícil. De que me cueste aún más despegar. Miedo a que no vuelvas a aparecer.

Cavilaciones al regresar.

2011-11-28T11:34:00.000+01:00

Reconozco que me dejé llevar por las ilusiones, y que por consiguiente, que llegara el desencanto, no era más que una cuestión de tiempo. Tenía muchas ilusiones puestas en estos días, como era más que obvio, y una tras otra se fueron desvaneciendo según fueron pasando los días. Estoy mal acostumbrada, quizás sea ese el problema.

No pedía tampoco grandes momentos, creo que me hubiese conformado incluso con pequeños detalles o acontecimientos. Pero ya se sabe, son cosas que no están en mi mano, que si tienen que pasar pasarán, y eso no siempre está garantizado. Sabía que iba a ser duro, que iba a ser complicado volver a revivir aquella fecha, y sí, dejo constancia de que lo fue. Hubo un día que lo fue especialmente, y que temo que en lo sucesivo siga siendo así. No quiero que haya un nombre escrito en una fecha que se supone que es importante para mí. Yo más susceptible que nunca, y una canción es suficiente para que me derrumbe y rompa a llorar. Son demasiados recuerdos bonitos los que tengo en mi mente, y el hecho de que no puedan volver se me clava constantemente por dentro.

Si surgiese la oportunidad me podría lanzar a empezar de cero, pero las oportunidades nunca llegan cuando las necesitas, y tienes que ser fuerte hasta que consideren oportuno aparecer.

El tiempo cada vez me parece más triste, y yo más miserable. Aunque ayer hubo quien me dijo que los Sagitario somos manipuladores yo creo que soy la más manipulable e influenciable de todos. Debe de ser divertido jugar conmigo o pasar el rato y yo aún no me he dado ni cuenta. ¡Que despiste el mío!

Necesito gas, y lo llevo necesitando desde hace tiempo.

Pero bueno, tristezas aparte también he de decir que aunque estos días no fuesen según lo esperado no me ha faltado una compañía bonita, de esa que si que merece la pena y que estoy deseando volver a ver. Gracias.

vamos a terminar como es debido.

2011-11-23T21:29:00.000+01:00

Pretendía hacer un balance de como han sido mis 20 años, que están apunto de concluir en unos días, una gráfica con sus altibajos en estos doce meses, que empezaron con la máxima felicidad posible y que acaban... y que acaban, aún nadie sabe como.

De momento sólo os digo que mañana salgo para Madrid, por fin me vuelvo a reencontrar con esa ciudad. Sidonie y Mucho actuarán en el Circo Price. Se espera con ganas. Madrid siempre trae sorpresas.

Y aún tengo una maleta por hacer y un despertador que sonará a las seis de la mañana. Hay algunos días que no me cuesta madrugar, y aún despierta me sigo abrazando a los sueños, que aunque sé que no ocurrirán no se quieren separar de mi, ni yo de ellos.

Espero volver con no cientos, sino miles de sonrisas. Con buenos momentos. Y empezar bien los 21 cumpliendo mi nuevo propósito... "dejar que todo fluya".

Igual te quiero contar que aprendí a luchar.

te necesito.

2011-11-14T10:41:00.001+01:00

Consecuencia de mis sueños desperté pensando en ti. Abril se quedó atrás, y desde entonces no te veo, tampoco te he buscado. Único capaz de bajarme al suelo sin que me duela, y lo sabes. ¡Aparece! Creo que te necesito.

Ha sido otra de esas historias en las que nunca ha habido nada, o eso es lo que quiero pensar, o si algo hubo nunca fue posible definirlo o delimitarlo. Pero era la piedra que se aparecía constantemente en el camino. Y reconozcámoslo, tanto tu como yo hemos tropezado varias veces.

Tengo ganas de verte, pero me conozco y sé que no te lo voy a decir. Es más, si te vuelvo a ver procuraré no mostrar siquiera interés, a menos que seas tu quien hable primero, quien fingiendo muestre interés al preguntarme sonriendo qué es de mi vida.

Dame la mano y vamos a darle la vuelta al mundo.

Vuélveme a ilusionar, como años atrás hiciste. Tú, que tienes esa capacidad. Aléjame del resto.

Lo necesito, te necesito.

Archivando...

2011-11-13T13:18:00.000+01:00

En unas horas cogeré un bus que me devuelva nuevamente a Santander, la semana previa a un examen, tras un fin de semana, o más bien un viernes, que se podría decir que fue muy bonito, a pesar de la increíble resaca del día siguiente.

Vikxie y Perro Flaco actuaban en el Café Teatro, y muchas caras conocidas nos juntamos allí una noche más. Sin fotos, como de costumbre, pero con recuerdos que se intercalan entre copas, cervezas y canciones. Con ganas de repetir otra noche como esa.

El viernes que viene, de momento nos espera César Pop en el mismo lugar, y ya la noche dirá.

Y lo bonito de la música y de su gente siempre presente. No me extraña que sea tan difícil lograrse desenganchar. Viviría eternamente junto a ella. A pesar de todo. Para siempre.

Gracias a todas aquellas personas que hacen que noches como la de este viernes sean posibles, y tan geniales.

Contigo hasta el final.

2011-11-06T00:11:00.000+01:00

"Y yo seguiré aquí a tu lado a pesar de lo raro que sea nuestro amor, este amor..."

Hay muy poca gente que lo entienda, o que lo quiera entender, y a mi me faltan las ganas y las palabras para poderlo explicar. Es un sentimiento demasiado grande como para que se pueda plasmar por escrito sin que se vea menguado.

Ojalá algún día lo podáis comprender, porque es de lo más bonito que existe. Ojalá.

Y yo ya le he sacado mi sentido particular a esta canción.

"Voy a contagiar a esta ciudad con nuestro amor que todos miran mal. Fue la canción la enfermedad..."

"Fue mi decisión. No hay dolor."

2011-11-01T22:07:00.000+01:00

Rock, ¿por qué me lo pones tan difícil?

Siempre tuya.

Retales.

2011-10-30T20:41:00.000+01:00

Tengo el corazón encharcado, noto palpitaciones en las sienes, a ambos lados de mi cabeza y mi temperatura va subiendo como si de un momento a otro fuese a explotar. Tengo el alma cansada y el rostro con una expresión marchita que hoy ni siquiera me esfuerzo en disimular.

Me hago daño para así disminuir el dolor que él me produce. No noto mariposas en el estómago, solo una gran bola creciendo y que lo único que me produce son náuseas. Cierro los ojos fuerte hasta no ver nada, aprieto los dientes: ¿por rabia? ¿por impotencia? ¿por tristeza?

Si alguien me abrazase ahora creo que me fallarían las piernas, y aún sintiéndolo mucho, tendría que cargar por unos instantes con mi peso, porque estoy que no me tengo.

Y a pesar de todo, mis pies juegan descalzos sobre la moqueta de mi habitación ignorando todo lo que pasa por mi cabeza.

César Pop + Joe Eceiza en la Sala Clamores (Madrid)

2011-10-29T19:59:00.006+02:00

Ayer regresé a mi hogar tras una visita fugaz a Madrid que tenía como motivo la presentación del primer disco de César Pop, "Te llames como te llames", o como él dijo, el bautismo profano. El lugar donde tendría lugar el evento fue la Sala Clamores, a la que nunca había tenido ocasión de ir. Hasta allí se vio como esa noche llegaban diferentes figuras de la escena musical que tampoco se querían perder tal acontecimiento.

Con un poco de retraso, y ya ubicados en nuestra mesa, comenzó el espectáculo. El encargado de abrir esa gran noche fue Joe Eceiza (ex LePunk), a quien nunca había tenido oportunidad de ver. Sólo en el escenario y únicamente con una guitarra interpretó, con una potente voz, alguno de sus temas. Actuación más bien breve que serviría para introducirnos a quien sería la estrella aquella noche: César Pop.

César Pop.